夜中だー。
明日は、金曜日の祝日の振り替えで
みいちゃんが幼稚園なので
お弁当のおかずを仕込んでたとこ。
明日の日中は、友達とランチー！
そうちゃんの友達ママさんたち。
いちばん年下の私はいつもお世話になりっ放しなので
明日は皆様をお迎えにゆくのです。
今日は生理痛が酷くて、
眠くて眠くて、
仕事があんまり捗らなかった。
むー。
よく考えたら、学校は来週の月曜日で終わりだから
今週でもう授業終わりなんだ。
早いな、早かったな１年間。
そうちゃん、無事に１年生を卒業できそうです。
春からは２年生。
私も一緒に２年生。
また色々と、色々とあるんだろうけれど、
一緒に頑張ろうねー。
みいちゃんが幼稚園に通い出したら
寂しいなって思うんだろうか。
それともひとりの時間が出来てばんざい！
って思っちゃうのかな。
みんなに「きっと寂しくなるよ～」
と言われるんだけれど。
どうなんだろう。
ひとりの時間が出来たー！って思っちゃうかもしれない。
だって今までずっと切望してきたんだもん。
育児向いてないのかもしれん、と
こんなことは思っちゃいけないんだろうな、と
あまり人には言えずにきたけれど。
それでもやっぱり、４月になって
ふと隣にみいちゃんがいない時に
「寂しいな」って思えたら。
私はちゃんと、お母さんとして成長できたのではないかと
初めて実感出来るのかもしれないな。
「そんなに寂しくないな、すっきりだな」
と思えてしまったら。
うーん・・・。
やっぱり、母親向いてないのかもって
自覚してしまうのかも。
なんでだろう。
どうして、他の人は結婚して子供が出来たら
全力でお母さん出来てるのに。
少なくとも私にはそう見えるのに。
どうして、私には他に大事なものがあるんだろう。
勿論、子どもたちはすごく大切でいとおしい。
何かあったら気が狂うかもしれない。
それなのに。
ひとりでいる時間とか。
「ママ」ではない自分とか。
切ない気持ちとかときめいた気持ちとか。
全体を離れて見つめたくなる、第三者的な気持ちとか。
全身全霊で、お母さん業に没頭出来ない。
多分、私の生き方の浅さ故なんだとは思う。
結婚して子供が出来たら「母親」になる、
そういう覚悟がイマイチ足りてないんだよね。
もう７年も経つと言うのに。
もっと母親にならなくちゃいけないんだろうなぁ・・・。
でも、そこに残るのはなんだろうとか思ってしまうの。
母親としての役目が終わったら、
私には何が残るんだろうって。
それでも、母親として一途に生きて行けば
そこには何か達成感とか充実感があるのかもなって
そう思ったりもする。
考えると、ぐるぐるする。
うん。
徐々に、頑張ろう・・・。
はー、雑念、とんでいけー！！
明日は、金曜日の祝日の振り替えで
みいちゃんが幼稚園なので
お弁当のおかずを仕込んでたとこ。
明日の日中は、友達とランチー！
そうちゃんの友達ママさんたち。
いちばん年下の私はいつもお世話になりっ放しなので
明日は皆様をお迎えにゆくのです。
今日は生理痛が酷くて、
眠くて眠くて、
仕事があんまり捗らなかった。
むー。
よく考えたら、学校は来週の月曜日で終わりだから
今週でもう授業終わりなんだ。
早いな、早かったな１年間。
そうちゃん、無事に１年生を卒業できそうです。
春からは２年生。
私も一緒に２年生。
また色々と、色々とあるんだろうけれど、
一緒に頑張ろうねー。
みいちゃんが幼稚園に通い出したら
寂しいなって思うんだろうか。
それともひとりの時間が出来てばんざい！
って思っちゃうのかな。
みんなに「きっと寂しくなるよ～」
と言われるんだけれど。
どうなんだろう。
ひとりの時間が出来たー！って思っちゃうかもしれない。
だって今までずっと切望してきたんだもん。
育児向いてないのかもしれん、と
こんなことは思っちゃいけないんだろうな、と
あまり人には言えずにきたけれど。
それでもやっぱり、４月になって
ふと隣にみいちゃんがいない時に
「寂しいな」って思えたら。
私はちゃんと、お母さんとして成長できたのではないかと
初めて実感出来るのかもしれないな。
「そんなに寂しくないな、すっきりだな」
と思えてしまったら。
うーん・・・。
やっぱり、母親向いてないのかもって
自覚してしまうのかも。
なんでだろう。
どうして、他の人は結婚して子供が出来たら
全力でお母さん出来てるのに。
少なくとも私にはそう見えるのに。
どうして、私には他に大事なものがあるんだろう。
勿論、子どもたちはすごく大切でいとおしい。
何かあったら気が狂うかもしれない。
それなのに。
ひとりでいる時間とか。
「ママ」ではない自分とか。
切ない気持ちとかときめいた気持ちとか。
全体を離れて見つめたくなる、第三者的な気持ちとか。
全身全霊で、お母さん業に没頭出来ない。
多分、私の生き方の浅さ故なんだとは思う。
結婚して子供が出来たら「母親」になる、
そういう覚悟がイマイチ足りてないんだよね。
もう７年も経つと言うのに。
もっと母親にならなくちゃいけないんだろうなぁ・・・。
でも、そこに残るのはなんだろうとか思ってしまうの。
母親としての役目が終わったら、
私には何が残るんだろうって。
それでも、母親として一途に生きて行けば
そこには何か達成感とか充実感があるのかもなって
そう思ったりもする。
考えると、ぐるぐるする。
うん。
徐々に、頑張ろう・・・。
はー、雑念、とんでいけー！！
コメント
それでいいんじゃないかしら。
むしろ、そっちのほうがいいんじゃないかしら。
だっていろんな引き出しがあるのが人だもの。
母。妻。嫁。娘。女。職場での自分。
いろんな引き出しがあって、普段からその引き出しを出したりしまったりしてたら、いざって時に使える。出してないと引き出し錆びちゃうっていう話を聞いたことがあって、よく覚えてます。
そのままのご自身でいいですよ♪きっと♪
お久しぶりですー！コメどうもありがとう♪
いいのかな、いいのかなー・・・。
なんだか、自分には深みがない気がして、
どこかひとつの引き出しを最大限に大きく深くしてこそ
人は輝くものなのかなぁとか思ってしまったり。
でも確かにそう、いざって時に使えなくなるかもだよね。
名前のある自分、個のある自分、をとても愛おしく思っちゃう。
それって、ママとしては不要な部分なんだけどね。
このままでいても、自分らしくいられるのかなぁ。