どうしようもなく

先週末、爆発しかけて、爆発を免れたものの粉砕した心は
なかなか修復が難しく、手こずっています。


落ち着けー、イライラしちゃだめー、だめだー。
そう自分に言い聞かせて深呼吸してみても、なかなか・・・。


そうちゃんがお片づけしなかったり、お茶を投げてこぼしたり、
言うことを聞かなかったりするたびにプチッ！となってしまうし、
旦那さんのしつこくてくどいギャグを聞かされるたびにブチッ！となってしまう。



昨日は、夕方そうちゃんをお風呂に入れる寸前にお義母さんから電話があって
「今からお届けものに行くから待っててね～」。
こういうときは１００％、孫の顔を見たいばっかりに何かと理由つけて来るので
あー、なんでこんな夕方の忙しい時間にいつも来るんだろう！！と頭に来た。
煮物を持ってきてくれたんだけど、玄関先で抱っこして、お菓子をくれたり。


夜、今度は夕飯を終えて歯磨きして寝よう、という時間。
家の電話が鳴ったので「も、もしや・・・」と恐る恐る出てみたらお義母さん！
「夕方はちょっとしか会えなかったから、今度は声が聴きたくなっちゃって～♪」。
だからー・・・どうしてこんな時間にかけてくるんだろうー！！
もう少し早い時間にしてー！！っていうか、夕方会ったばかりじゃないのー！！
そうちゃんに持たせた受話器の向こうでは、楽しげな義両親の声。
「また来てね、待ってるね、早く会いたいよー」等々・・・。



ほんとに、自分の性格が嫌になると言うか・・・。
平常心を保とうと思っても、一度がっくし下がってしまうとなかなか浮上できないし、
一度嫌い！嫌だ！と拒否の心になると、全力で心が拒否モードになってしまう。


今、私の中にある気持ちはすべて拒否の心。
「週末なんていらない、こないで欲しい」
「あの家になんて行きたくない」
「お義母さんたちには会いたくない」
「旦那さんはまーったく分かってない」
「こんなに近いところになんていたくない、遠くに行きたい」


心の白い部分では「もうちょっと頑張れるよ、今まで通り頑張ろうよ」って思えるんだけど
もやもやと広がっていく心の黒い部分は「今頑張ったら益々ひどくなるんだぜーぃ、やめちまいなー」
と、私の心を完全にプッツンさせようとしてる。


イラついて、そうちゃんに怒っている私を見て旦那さんがどうしたの？と聞くので
「あんたのお母さんがいい加減しつこいのよ！だから参ってるのよ！」
なんて本音でキレられるはずもなく、
「どーーしようもなく、イライラすんのよっ！！」と返した。


嘘はついてない。
全部、曝け出していないだけ。
お義母さんだって、本当は優しくて明るくて、素敵な人なのも分かってる。
多分、お義母さんを諌められない上に甘えまくっている旦那さんにこそ
私は頭にきてるのかもしれない。


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明日はまた週末かぁ・・・。
とりあえず明日は、私の妹が帰ってくるので一緒に愛犬のお墓参りへ行く予定。
３０日が命日なんだけど、当日はファミリーコンサートへ行く予定があるのだ♪


昔は、何か嫌なことや悲しいことがあると、決まって愛犬と散歩しながら
愚痴ったり、泣いたり、文句を言ったものだったっけ。
あの子、黙って聞きながら、時折ふと上を見て私をじーっと見つめたり。
分かっていたんだろうか、分かっていて聞いてくれていたのかな。
そんなことも時折思い出すんだよ。
今頃はどこも痛くなく、元気に走り回っていますかー？
私のことを「おねえちゃんは相変わらず、怒りん坊だなぁ～」って見てるのかなぁ。



はあー・・・今週末は、できれば会いたくないなー行きたくないなー。
私の我が侭なんだろうけど、気を遣うのに疲れたー。